Bikinis.

- Tuércete un poco más....
- ... ¿Así?
- No... para el otro lado.... así... claaaaro... perfecto... Ahora sentada pero mirando al cielo...
- ... ¿Así?
- Más quebrada...
- ... ¿Así?
- No... saca más poto...
- Ya no puedo sacar más.
- Siempre se puede... saca más poto... quiébrate un poco más...
- ¡Pero me está doliendo!
- Aguanta un rato hasta que tome la foto... listo... ahora vamos al agua...
- ¿Adentro? ¡Peró está helada!
- Sí, pero es sólo por un ratito... Tomo las fotos y salimos...
- Apúrate que me pelo de frío...
- A ver... ahora al otro lado.... así.... ahora mira para el horizonte... así... ¡Suave con la ola!
- ¡AAAAAAAAAAAAAAAAAH! ¡Me mojó toda! ¡Se me ven las tetas!
- Seeeeeeeeee... perfeeeeeeeeeeeecto...
- ¿¡QUÉ!?
- Caray... No te preocupes... Te vas a ver muy bien... Le va a dar el toke sexy.
- T... t... te.... ten...go.... frío.... tengo frío... ¡y se me vé cal.... cal.... CALATA!
- Cuál calata... Nada... ¡Se te ve de puta madre!
- ¡Jódete! No aguanto. ¡Me pelo de frío, estoy toda mojada, las rodillas me duelen y tengo la columna hecha un chicle de tanta contorsión que me dices que haga!
- No pues... así no... tienes que aguantar un poco más... aún faltan las fotos en el boulevard.
- ¿QUÉ? ¿Encima quieres llevarme al boulevard así?
- Yup.
- ...
- ¿Please?
- ...
- ¿Por mi?
- ...
- ... y luego te bailo el "conejito".
- ... ok. Pero si no ganamos el concurso te tengo en abstinencia dos semanas.


De abstinencia, nada. Ahora tenemos otro bikini.

Red pill, blue pill, no pill.

Primero vino la posición "no-me-jodan-que-no-creo-en-ninguno". Ninguno de los malditos candidatos llenaba el espacio del chino (si pues, carajo, soy "chinomurista", ¿y?). A las justas y la china-junior postulaba para congresista y, bueno, por ella voté.

Mi voto presidencial tuvo que ir hacia la gordita simpaticona. Medio lorna, ella. Medio quedada e inocente para el sistema político peruano. Quizás porque ella, como tantos desubicados, piensa aún que acá las cosas en política pueden alcanzar un grado de asepsia similar al de Suiza o algún país de esos. Tremenda ganza.

Pero luego, a las 4 de la tarde del 9 de abril del 2006... la cagá.

Dos indeseables:

1.- El tipo que me hizo hacer colas de colas por mi medio kilo de azúcar, por mi leche Enci, por mi pan popular, por mi medio kilo de arróz, por mi botella de aceite y que nos retrasó 30 años con respecto a Latinoamérica (que ya bastante atrasada está).

2.- Un improvisadazo, militar mediocre, que no sabe ni lo que publican con su nombre, ni lo que propone su plan de gobierno, ni defenderse frente a argumentos contundentes más que con la frase "me estás insultando, me estás calumniando", con ganas de bajarse a punta de fusiles y paredones al 90% de la población masculina de los gimnasios del Perú.

La ca. ¿Qué hago? ¿Voto por Alan? Ni ca. No la hago. Primero tomo una copita de pisco Tres Generaciones bien agitadita con "Campeón". Entonces, ¿por Ollanta? Tas huón. Me despido de mi instructor (porque lo van a fusilar), de las películas jolibudenses y de cuánta gringada más a la que estamos bien acostumbrados (no hablo de las petroleras ni de las gasíferas ni de tanta otra vaina porque se me cae el poco pelo que me queda).

¿Qué hacer?

Paso 1: Renuevo mi pasaporte AHORITA.
Paso 2: Busco chamba afuera AHORITA.
Paso 3: Voto viciado.

Sep. Viciado. Y BIEN viciado. Con pichulitas, conchitas, bigotitos y barbitas en la foto de ambos candidatos, un par de "bállanze ha la mierda" en letra pueril y, sólo por joder, una caricatura de un chino con lentes diciendo "¡Yuca pa' ti!".

Estoy convencido de que sólo así conseguiré el nirvana electoral.

... y dormir tranquilo en la noche. Si duermo.

Diálogos II

- ¡Ja!... qué arrastre de risa.
- ¿Qué es tan gracioso?
- Nada, que en estas películas porno siempre todo lo exageran. Es como si estuvieran orientadas a gente que nunca se ha acostado con alguien y que no sabe como es la situación.
- No te entiendo, amor. Explícame.
- Mira... por ejemplo mira esa escena... ¿No te parece que, pese a estar en esa posición, ella está gritando más de la cuenta?
- Pues no sé, de repente él está, digamos, "bien dotado"... puede ser que a ella le duela... ¿no?
- Si bueno, puede ser... pero igual me parece que exageran. Y mira: él también jadea como asmático... ya es demasiado. Eso no es real.
- Pero cielo, esos son, finalmente, actores. De repente ni siquiera lo están disfrutando.
- No, no creo que lo disfruten. Y bueno, los actores porno llevan la peor parte, ciertamente. No solo les pagan menos que a las actrices, sino que además tienen que mantener la erección mientras están rodeados de todo el equipo de cámaras, de luces, con el director al costado dando instrucciones y diciendo "¡Corten!" a cada rato.
- Si... pobrecitos. Debe ser muy difícil para ellos mantener la concentración, ¿no, cielo?
- Ah, pero por supuesto. ¿Sabes que además tienen que ser capaces de eyacular a voluntad? Estuve leyendo una revista la otra vez y aparentemente es un requisito indispensable. Debe ser recontra difícil.
- Pasu... ¿a voluntad? Qué maestros.
- ¿Perdón?
- No, que qué maleados.
- Ah... si, pues... maleadazos. ¿Y te das cuenta que todos los actores porno son como sacados del mismo molde? Son graciocísimos. Todos son musculosos y lampiños, como si les hubieran puesto esteroides y depilado todo el cuerpo. Supongo que eso les debe gustar a las mujeres, ¿no?
- No, amor. No a todas.
- ¿Ah, no? ¿Y a ti no te gustan musculosos y lampiños?
- No, por supuesto que no.
- ¿Entonces cómo te gustan?
- Como tu.
- ¿Como yo?
- Si: Fofos y peludos. Y ahora apaga la tele, que quiero dormir. Hasta mañana.
- ...

Actual line from a porn movie: "He is a powerful wizard... and he is very horny..."

The Void

Él no la podía amar más simplemente porque no era humanamente posible. Un poquito más de aquél sentimiento tan fuerte y los dioses se pondrían celosos. Un par de rayos a manera de "estatequieto" habrían bastado, pero los límites de su propia humanidad lo protegían de semejante llamada de atención.

Y así se lo demostró a ella. En un solo acto, fuerte, decidido, profundo, colosal. Le hizo el amor como si no hubiera nada más en la tierra. Le hizo el amor esa noche como nunca lo había hecho con nadie. Se esforzó al máximo pues, más que con palabras, era con su cuerpo con lo que le encantaba decirle a ella que la amaba.

Terminó en un profundo placer, que explotó dentro de él (y fuera también, por supuesto) como aquél volcán en erupción que destrozó aquella isla llenecita de samurais, como aquél terremoto que dividió alguna vez un par de continentes, como aquél maretazo que se tragó un par de yates de gente platuda que nadie extrañará.

Luego volteó a verla, esperando ver en su rostro tan dulce una sonrisa, una mirada tierna, un atisbo de felicidad. Pero encontró en su mirada tan femenina, algo marchito, algo que lo preocupó, que hizo que cientos de preguntas se agolparan en su cabeza, numerosas como granos de arena y apretujadas como hormigas cebándose en su presa.

- Preciosa, ¿qué pasa? ¿No te gustó? ¿Pasa algo malo?
- Ocurre, amor, que... pues... no sé como decírtelo.
- Dímelo simplemente... sólo dímelo.
- Pues... lo que ocurre es que... siento un gran vacío dentro de mi.

El horror. La desdicha. La angustia. La tristeza en tango. Se fregó la cosa. Se fueron al diablo los planes. Se vino abajo la torre Eiffel contigo dentro. Se le quemó el diploma, licenciado.

- Dios mío. ¿Será que... ? ¿Será que acaso... ya no me quieres como antes?
- No... lo que pasa es que... pues...
- Dímelo... Solo dímelo y acaba con esto de una vez.

Con un suspiro, ella se apoyó sobre la cama, lo miró a los ojos y le dijo, con cierto candor.

- Amor... Tengo hambre.

Un vacío dentro de ti... seeeeeeeeeeh... cojud...

"I have one hot ham and cheese sandwich coming your way!"

Murphy is a b1tch...

La Ley de Murphy.

Siempre que quieras tener un instante íntimo con tu "significant other", algo que ponga al "mood" en potencial peligro de desvanecimiento ocurrirá.

... Como el hecho de que solo te queda una pastilla anticonceptiva y justo antes de tomartela caiga de tus manos haciendo el ruido de la desolación infinita que puede hacer un comprimido de tres milímetros de diámetro rebotando contra el frío y duro piso de parquette mientras se pierde en el desorden de tu cuarto frente a la mirada de horror de la pareja que al unísono se pone a buscar la bendita pastilla que les asegurará 24 horas más de placer despreocupado como si se tratara del santo grial sabiendo que si no la encuentran a tiempo se pueden ir despidiendo de tener relaciones por una semana completa al mismo tiempo que los carcome la angustia de encontrarla carajo porque si no nos jodemos quién va a querer aguantarse tanto tiempo sin contacto físico y que donde diablos está la pastilla ayúdame a mover todos los muebles debajo de la mesa de noche mueve la cama y detrás del colchón no estará no mujer ya te he dicho que no por donde se cayó que no la vi que solo escuché cuando se caía y nada vamos a levantar las tablas de la cama una por una tiene que estar por algún lado por qué nos ocurre esto justo ahora y que no sé pues por algo será que no me vengas con esas que de todas maneras tenemos que encontrarla y que aquí está la maldita y dónde estaba pues detrás de tu cabecera que suerte....

Ayayay...

Dios bendiga a los anticonceptivos...
... y que a Murphy mal rayo le parta la maldita crisma...
... y que se muera...
... con cuchillos...
... y veneno.

Diálogos

- Mnnnnnnmmmm....
- Yummmnnnmmmaaaahhhh....
- Mmmm... Mmnhshchdías....
- Nnmmshdías...
- ¿Qué hora és?
- Demasiado temprano para despertarnos y demasiado tarde como para que preguntes.
- Bleh... mejor nos vestimos... vamos a tomar desayuno con mis papás...
- Yaaaaaaaawwwwwnnnnnmmmm...... ok.
- Voy a vestirme.
- Yo también.
- Levántate tu primero...
- Okok.
- Oye... malcriado... ¿no te vas a poner ropa interior?
- Nah... ¿pa ke?... Con un polo y un pantalón de buzo suficiente... y si quieres te puedo prestar uno de mis polos y otro pantalón para que bajes.
- ¿Tas tu loco? ¡Abajo están tus papás! Yo me visto completa.
- Bueh... si quieres....
- Amor.
- Seh.
- Estooooo.... ¿dónde está mi brasiere?
- ¿Uh?
- Que dónde está mi brasiere. Lo estoy buscando y no lo encuentro.
- Debajo de la cama.
- No está.
- En algún lugar del piso.
- Tampoco.
- ... ¿entre las sábanas?
- Que no está, te digo...
- Bah.. debe estar por ahí. Apúrate que mis papás ya deben estar abajo esperándonos.
...
..
.
- Hola, ma'.
- Buenos días, señora.
- Hola hijo, hola hijita. ¿Ya están bajando a desayunar?
- Si. 'Tamos con hambre.
- Antes de que bajen, creo que esto es de ustedes. Lo encontré en la sala y creí que era mío... pero es una talla más grande que los que yo uso. Tienen que tener cuidado de donde dejan sus cositas, no se les vayan a perder y luego, ¿cómo se acomoda una? ¿Cierto, hijita? Bueh... vamos a desayunar.
- ...
- ...

No se vayan. Enseguida regresamos con...

Cuando era niño no era inusual verme entrar en estado de psicopatía paranoide con atisbos de histeria infantil inmediatamente después de salir del colegio. Esto se debía a que, por aquellas épocas, se presentaba por Panamericana Televisión la recordada serie Robotech, una de esas de dibujos animados que caló profundo en mi memoria, ya que tenía dos cosas que, a mi edad, me parecían vitales dentro de una historia:

1.- Cosas que se transformaban en otras cosas.

2.- Chicas bonitas.

El primer tema estaba totalmente cubierto por la serie en sí. Los Veritech eran unos avioncitos tipo F14 que se transformaban en robots de gran tamaño. El SDF-1 era una nave espacial inmensa que se transformaba en algo que asemejaba un robot, también inmenso. Los Zentraedi eran una raza de gigantes guerreros que se podían transformar en "micronianos", o sea, en personas normales, de nuestra talla y contextura. Roy Fokker se transformaba del famoso lider del escuadrón Skull en un pedazo de queso gruggere después de su última batalla. Lin Min Mei se transformaba de chibola inocente a gran estrella del canto y del cine dentro de la ciudad Macross. Rick Hunter se transformaba de excelente piloto de combate en un absoluto estúpido sentimental. Lisa Hayes se transformaba de "comadreja parlanchina" (tal y como el mismo Rick se atrevió a llamarla una vez) en el sueño humedo de cualquier otaku*.

En fin... hasta los mismos Transformers podían esar celosos de tanta transformación.

El segundo tema... Veamos:
- Lin Min Mei
- Lisa Hayes
- Miriya

... any questions?

¿Y de dónde saqué la colección? Pues de "The Hole Shopping Center".

Y después de ver 36 capítulos de Robotech, de 24 minutos cada uno (saca tu la cuenta del tiempo total, que ahorita no tengo ganas... que no tengo ganas, te digo) y dos horas adicionales de "Macross: Do you remember love?" puedo decir que yo también me transformé.

No. No soy gay.

Me refiero a que me transformé y pasé de ser un tipo de 27 años y con poco cabello, a ser un chibolo que idolatraba a Roy Fokker y que no comprendía como es que se murió a la mitad de la serie, que no entendía cómo Rick podía ser a veces tan estúpido, que envidiaba la suerte que podía tener el lornaza de Max, que odiaba a muerte al Comandante Brittai y que siempre pensó que a la serie le faltó un par de escenas de Lin Min Mei calata... o por lo menos en bikini, por Dios...

Dios salve a Robotech.

- "... así que eso era la bendita protocultura...."
- "Sip... hmmm... ¿no quieres que te 'protoculturice', mamita?"

(*) Otaku: Dícese del tipo que respira y come animación japonesa.

All sorted flavors...

Yup.
Sabores para todos los paladares.
De entrada, algo dulce... muy dulce... tan dulce como lo puede ser un muy extenso y muy placentero fin de semana con tu enamorada, hablando de lo que se les venga a la mente, haciendo cosas de pareja y viendo Robotech: Macross Saga.
Luego, el sabor de la amargura, al saber que el infeliz que te vendió los VCD se quedó con el último de la serie, y te colocó en la cajita uno que no correspondía. Diablos. Otra vez irte hasta The Hole Shopping Center para hacer el cambio.
Luego, el sabor de la victoria. Gloriosos y muchos goles que metió tu equipo contra el rival...
... claro, esto fue sazonado con el sabor del dolor. Maldito esguinze (¿así se escribe la palabreja?) me dejará con un andar gracioso y una venda en el tobillo por algunos días.
Un saborcito criollo para mitigar el golpe no caería mal. Un caldito de gallina solo como en San Isidro lo pueden preparar. Huevito más y ración de yuquitas... para que llene. Y siempre me sorprenderé la cantidad industrial de ají que le pones a las comidas, amor.
Besos de moza en la noche. Dulce... muy dulce.
Morfeo atacó al día siguiente. Cobró sus víctimas el desgraciado, mientras nos pegaba los párpados con cola-loca y se iba, el muy infame, apagando la luz a su salida, como para que nos tropecemos si nos llegamos a levantar... Solo se escuchó la carcajada del sujeto en la distancia... Maldeeeeeeeto...
Rematamos el día con el sabor de la derrota.
Sabía que tenía que entrar por el centro. Lo que no sabía era que comprar. Trataré una forma distina la próxima vez.
Nos acostamos con el sabor de la esperanza, al saber que hay un mañana, que tendremos más oportunidades y que siempre se puede mejorar...
... y que se va a mejorar.
... porque si no se mejora... ¿entonces de qué vale la esperanza?

"Damn you, Red Baron! You won this battle, but the victory of the war will be mine!" -Snoopy

Leonisa*

Esta etapa de mi vida es, digamos, una de las más estables que he tenido en mucho tiempo.

Chamba, enamorada (una sola, por si acaso) a la cual adoro con locura (si, caray... sólo a ella), proyectos en mente, proyectos en marcha, ruedas (el Kinky Móvil está de vuelta)...

En fin. Creo que vamos bien.

Este segundo post es para decirles a ustedes, los cuatro gatos de siempre que lo están leyendo solo porque se enteraron (si, a ustedes me refiero... ¿a quiénes más, si no?), que se vienen mejores tiempos, que esto va 'pa mejor. Que ni los jodidos alumnos de inglés ni las altitudes hipóxicas, ni aquella que se nos fue de las manos (si, buey... se te fue de las manos...), ni la pelada cortesía del stress (aunque yo siga insistiendo que es la testosterona, te lo digo yo) podrán quitarnos lo que siempre somos y lo que sospecho que seremos todavía por mucho tiempo más:

"¿Qué cosa, Augusto, qué cosa?¿Amigos?"

... no, buey... disfuncionales de mier... eso es lo que somos.

Pero felices... ¿o no?

Pis. (si, pis... me meo en el anglicismo... ¿y?)

(*) Leonisa es una reconocida marca de ropa interior femenina... que hace unas tangas que ya las quisiera lucir la tuya... tu enamorada, digo.

... d00d, wtf?

entonz...
toy akí...
po puro gusto...
sin na ke hacé...
'cribiré, peh...
... no?
...
..
.
no?